Kлиент: Вие нарушавате 1 точка от договора! Oператор: Не, госпожо, в момента нарушаваме 6!
– 100 минути за колко часа мога да ги изговоря? – За час и 40 мин. – А не може ли за 2 часа?
– Ще получите настройки... нали знаете какво трябва да правите с тях?
– Кога ше ми дойде фрактурата?
– Изгубена ли е картата? – Не! Бетонирана!
– Пуснах си телефона във вода... – И плува ли?
– Какъв ви е тарифният план? – Сименс.
– Ние сме 2 карти и сме семейство.
– Ще запишете ли един код? – Не.
– Кой е титулярът? – Жена ми. – Как се казва? – Ми... жена ми! – А има ли си име? – Ами забравИх!
– Oбещавам, предполагам и съм убеден, че подобна сметка нямам!
– Ало? ... Кво става? – Ало?... Епааа... вижте ся... смисъла ми е такъв... вземАх си карта... – Искам да се таковам, тук некво таквоз ми се такова...
Oператор: Господине, оставям на вас да прецените дали разговаряте с мъж или жена.
– Аз дойдох в щаба и говорих с контрагента ви.
– Аз дойдох при вас... виждате ли ме, стоя с вдигната ръка до знака STOP.
– Няма латински диез, само български!
– Пробвам да набирам... и направо ме отхвърля... като вятър.
– Искам да ми активирате услугата ВАР! (WAP)
– Рестартирайте телефона!
– Опаааа... загаснА... Е те! СветнА!
– На един приятел нищо не прави и му пускат, а аз и пари давам – и няма!
– Имате ли телефонен указател на семействата в село Главница? Те не са много...
– Искате да ограничите входящите или изходящите обаждания? – Да, да... подходящите.
– Звъня на 123, излиза една жена и ми говори...
– Кво стаа, бе? Аз си въвеждам номерата, ти ми дигаш...
– В смс-а ми пише, че съм изговорил пожарна минути... какво значи това?
– Не ви разбирам,г-не! – Свърши ми българският!
– КАжи, лелке!
– Доде месаж! Ко пиши?
– Имам PUK, ма той умрЕ!
– Искам и аз като всички останали да ме почукват... – Моля? – Ами докато говоря по телефона да ми почукват в ухото (втора линия).
– Да ми се намали тарифата, защото вече съм 5... не, 6 години глобулец!
– Знаете ли личния код на клиента? – Небрежния код го знаем...
– Купуам си песни... бая песни вече станаа, а оно не се чуе...
– Мое ли да си купим телефон... на ей тъй... да си го ползвам...
– Кво ще стане, ако си пилна картата с 3 мм... не че ми трябва, ама един ден ако се наложи...
– Как да влезна във ВАРА и после GPS-a?
– Ало, безконтактен съм напоследък...
– Искам да ви питам: счупи ми се СИМ картата и реших да я залепим с каноколит и за да я застопоря, я сложих в телефона и сега не мога да я махна.
– Господине, ще прекъсна връзката. – Госпожо, аз с вас връзка не съм имал, та да я прекъсвам...
– Не ще да влезне в интернет! – Какво точно правите вие? – Ми не ще! – Господине, няма такава операция „Не ще!”
– Обаждам ви се за едни смс-и, които се получават на един номер от друг номер... Махнете ги!
– Защо викате господине? – Викам, защото няма обхват... и тичам... като луда крава тичам... през полята... към магистралата... и в момента съм на магистрала 94 на едно дърво... докога ще ме правите на маймуна?... Смешничко ли ви е? А знаете ли как бодат борчетата?!
– Бихте ли ми казали колко ми е сметката, мадам? – Разбира се,мосю!
– Преди малко се обадих да съобщя за един изгубен телефон, но сега го намерИх в пералнята и да не го спирате...
Оператор: Добър ден! Клиент: МАНЧЕСТЪР! О: Моля? К: Отговорът е Манчестър! О: Господине, вие къде мислите че звъните? К: Не е ли „Ало, къщата”?
Оператор: Ще вземете ли лист и химикал да запишете един код? Клиент: Трайте малко, ей сега...
– Здравейте, искам да си чуя парите.
– Искам да си попитам сметката.
– Ако ви кажа номер, ще познаете ли кога ме зануляват?
– Ало? Колко гигабайта е един килобайт?
manager.bg
Четете още Глистер с хапчета и други бисери от аптеката
Като някой престъпник ще ходя сега с тия пачки дето ми ги дадохте...